Релігіометр

Иудаизм: 52%
Буддизм: 75%Ваши убеждение наиболее соответствуюм взглядам буддизма. Если вы не буддист, мы рекомендуем вам исследовать эту религию, после чего, вполне вероятно, вы примете решение стать буддистом. В буддизме есть Четыре Благородные Истины:
1. Жизнь — это страдание
2. Причина всех страданий — неведение природы реального мира и устремления, привязанность и алчность, что является следствием этого неведения.
3. Страдания можно прекратить, преодолев невежественность и привязанность.
4. Путь к подавлению страданий — Благородный Восьмиэтапный Путь, который состоит из правильных взглядов, правильных намерений, правильной речи, правильных действий, правильных средств к жизни, прамильного мышления и правильного созерцания.
Эти 8 этапов пути обычно разделены на 3 категории, которые основываются на буддистской вере: нравственность, мудрость и "samadhi", или конценртация.
В буддизме нет теократии (иерархии священников), не существует системы каст. Будда учил, что духовная ценность человека не зависит от того, где и в какой семье он родился.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать: 
ZenRu — информационный портал
Буддизм в каталоге Яндекса

Агностицизм: 32%
Атеизм: 25%
Христианство: 64%
Сатанизм: 54%
Ислам: 56%
Язычество: 64%
Индуизм: 63%

 

Ось так 🙂 Більше за все я виявилась схожою на буддіста 🙂 Найменше в мені атеїзму, а язичницькі погляди на одному рівні з християнськими — смішно 🙂

Якщо хтось хоче перевірити, з якою конфесією зможе знайти порозуміння, вам сюди:

 http://uath.org/religiometer/index.php

Про котів. З Абсурдопедії.

Мене цікавлять тільки миші, їх ціни і місця продажу.

Кіт

Ніколи не довіряйте котам!

Хіппі про котів

Кіт — не курка, не заяць, не козел

Дитяча пісенька 

Кіт (англ. pussy, фр. chat, нім. Der Kater, ісп. gato, іт. gatto, укр. кiт, анімешн. някотян, гламурн. Кісо, дитяч. кіс-кіс-кіс, алб. кашаг) — тварина древня та шанована. Кота обладнано чотирма ногами (вхід, вихід, земля і їжа), писком  і хвостом. В писок вмонтовано гарчалку, яку також називають мурчалкою, при допомозі якої кіт іноді гарчить (муркотить).

Ззовні кіт покритий м'якою різнокольоровою вовною. Іноді зустрічаються облисілі коти (англ. shaved pussy). 

Котів у давні часи приручили п'яні та дуже древні єгиптяни, можливо, це було зроблено для відлову пацюків. Цікаво, що самі коти вважають навпаки — це люди були приручені, щоб давати їм житло і їжу в обмін на можливість милуватися їх красою разом з могутністю котячого інтелекту. А полювання на пацюків — це просто такий собі вид спорту. І скоріше за все, вони цілком праві. 🙂

 

Ворожіння і Макс Фрай

Полюбляю читати невеличкі замітки у цьому блозі, присвячені Максу Фраю. Тож також вирішила присвятити цій літературній фігурі одного поста 🙂 Перед Новим Роком за допомогою Фрая можна дуже гарно поворожити 🙂 Копіюємо до свого блогу такі пункти:

 
ПРО МЕНЕ:
ПРО ЖИТТЯ:
ПРО ЛЮБОВ:
ПРО МАЙБУТНЄ:
ПРО ДРУЗІВ:
ПРО ВОРОГІВ:
ПРО ВЗАЄМНІ ВІДНОСИНИ:

Тепер йдемо за цим посиланням http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=gdkn&str=fray і гадаємо. Увага! Приймаються відповіді, які випадають з першого разу. На кожне питання — отримуємо нову відповідь. Ось що вийшло у мене:

ПРО МЕНЕ: А я не злодей. И не “симпатичный парень”, если уж на то пошло… Всего лишь смертельно опасная игрушка… 
ПРО ЖИТТЯ: Старые моряки говорят, что ветер может обидеться на неторопливых странников… 
ПРО ЛЮБОВ: Что бы там ни случилось, а мы ржем как сумасшедшие… 
ПРО МАЙБУТНЄ: Знаешь, а ведь вполне может быть, что ты – обыкновенный овощ и тебя давным-давно сожрало какое-то травоядное чудовище, желудочный сок которого способен вызывать правдоподобные галлюцинации у перевариваемой пищи, так что ты всего лишь наслаждаешься сокрушительной иллюзией своей замечательной, интересной жизни напоследок… Тебе нравится твоя галлюцинация, сэр Макс? 
ПРО ДРУЗІВ: Размеренный ритм жизни утомляет меня куда эффективнее, чем всяческие недоразумения… 
ПРО ВОРОГІВ: Все имеет значение. Вернее, на самом-то деле ничего не имеет значения… 
ПРО ВЗАЄМНІ ВІДНОСИНИ: Я все равно ни о чем не жалею – хотя бы потому, что это бессмысленно… 

Навіть не знаю, під якими з цих пунктів мала б змогу поставити підпис 🙂 

Віршовані рецепти :)

Если почувствуешь ты, что готова уже твоя гречка,
К луку и яйцам ее нужно присовокупить.
Ноздри щекочет гостям дух древнегреческой каши!
А перед кашей подать можно прекрасный салат.

Чтобы состряпать салат, сыра возьми граммов двести,
Яблока три[2], пять яиц, лука головку[3]… и всё[4].
Яблоки с сыром на терке натри, свари пять яичек —
И наруби их, а лук также помельче нарежь.

Ну а теперь все смешай хорошенько, залей майонезом —
Вот и готов твой салат! Ставь его быстро на стол.
Только сначала поджарь несколько ломтиков хлеба,
Сыром их тертым осыпь — плавится пусть и шкворчит.

Гости ликуют: хорош к салату поджаристый хлебец!
Ты же, хозяйка, не спи — яблок осталось штук пять[5].
Вырежи им сердцевинки, сложи их на донце кастрюльки,
Донце водичкой залей, в яблочки сахар[6] насыпь.

Крышкой накрыв, поставь на огонь их томиться.
Мягкими станут — так знай: блюдо готово уже.
Сыт и доволен твой гость, только запомни, хозяйка:
Лучше незваных гостей в дом вообще не пускать!
__________
1 на сливочном масле.
2 несладких.
3 небольшую.
4 кажется!
5 да и те неважные.
6 тоже дефицитный!

З Новим Роком :)

 
 Вітаю усіх з наближаючимися святами! Рідних, друзів, знайомих і незнайомців, українців і іноземців, дітей і дорослих — усіх-усіх-усіх! 

Лімерики

Жила-была дама приятная,
На вид совершенно квадратная.
Кто бы с ней ни встречался,
От души восхищался:
"До чего ж эта дама приятная!"
 
 
Жил один джентльмен в Девоншире,
Он распахивал окна пошире
И кричал: "Господа!
Трумбаду-трумбада!" —
Ободряя людей в Девоншире.
 
Жил мальчик вблизи Фермопил,
Который так громко вопил,
Что глохли все тетки,
И дохли селедки,
И сыпалась пыль со стропил.
 
Жил-был старичок у причала
Которого жизнь удручала.
Ему дали салату
и сыграли сонату —
И немного ему полегчало.
 
Один старикашка с косою
Гонялся полдня за осою.
Но в четвертом часу
Потерял он косу
И был крепко укушен осою.
 
Жил-был человек в Амстердаме,
Не чистивший шляпу годами.
Он в ней невзначай
Заваривал чай
И в ней же гулял в Амстердаме.
 

ПОХУДЕТЬ ОБМАНОМ

Я стояла в супермаркете и крутила банку с консервированным ананасом. В моей корзинке уже лежали сетка яблок и апельсиновый сок – вспомогательные средства для быстрого вывода из депрессии моей подруги Леночки.

  Какой же взять – нарезанный кубиками или дольками? «Кубиковый» ананас хорошо добавлять во фруктовый салат, а нарезанный дольками можно и так съесть, тем более, что Леночка любит ананасы. Она вообще много чего сладкого любит – по моему глубокому мнению, именно отсюда и проистекают все ее проблемы. Но сказать подруге об этом напрямую у меня не хватает мужества, поэтому приходится действовать косвенными способами – собираясь в гости к Леночке, я никогда не покупаю сладких пирожных и тортов, а ограничиваюсь полезными и низкокалорийными фруктами. Если бы все люди стремились быть такими сознательными как я, не исключено, что наш мир стал бы намного лучше.

  С Леночкой мы познакомились еще в институте. Если во время обучения мы просто общались, то, когда нас вдвоем отправили практиковаться в салон итальянских штор и гардин, мы стали настоящими подругами. Правда, после года совместной практики наши пути разошлись. Леночка вышла замуж за одного из клиентов салона, а я упорно покоряла дизайнерский Олимп, и на общение ни у меня, ни у нее практически не оставалось времени. Но с полгода назад все вернулось на круги своя – я достигла того уровня, когда не дизайнер ищет заказчика, а заказчик ищет хорошего дизайнера, притом в большинстве случаев он находит меня. Необходимость каждый день отправляться на работу пропала, сменившись свободным парением от проекта к проекту. Леночка же… Леночка развелась, променяв годы замужества на лишние килограммы. Нет, толстой ее назвать нельзя, но пышкой она стала однозначно, и теперь глубоко от этого страдает.

  Месяц назад я ее уговорила завести анкету на сайте знакомств, и практически сразу ей написал замечательный парень из Германии – русский эмигрант. После окончания школы он уехал учиться в живописный немецкий городок, названия которого я к своему стыду не помню, точно так же, как и не помню месторасположения на карте. В отличие от художественного вкуса, с географией у меня всегда были проблемы. Но не суть важно. Важно то, что он принял немецкое гражданство, был хорош собой и теперь искал невесту со славянскими корнями. Леночка ему безумно понравилась. И теперь, открывая дверь ее подъезда, я недоумевала, что могло в очередной раз стать причиной глубокой депрессии моей подруги? 

  ***  

  Леночка была одета в малиновый халат и старые тапочки, которые я никак не могу заставить ее выбросить – их незадолго до развода подарил её «бывший». В правой руке она держала тарелку с огромным куском торта, в комнате громыхал телевизор. 

  Психологи считают, что сладкое, точно так же, как шопинг и телесериалы, являются для женщины подсознательной попыткой поднять настроение. Глядя на Леночку, я с ними полностью согласна – вид у нее сейчас просто ужасный.

  — Что у тебя случилось?

  — Он приезжает через две недели! – прошептала моя подруга трагическим голосом.

  — Кто?

  — Андре!

  Андре – это тот самый молодой человек из Германии, которому понравилась Леночка. Вместе с гражданством он поменял свое привычное для нашего уха имя «Андрей» на загадочное и даже где-то пикантное «Андре».

  — Так это же здорово! – искренне обрадовалась я. – Наконец твоя жизнь сдвинется с мертвой точки!

  — Соня, куда она сдвинется?! Ты посмотри на меня!

  Честно говоря, на Леночку я смотрю достаточно часто, поэтому мне совершенно несложно установить, что ей пора выкрасить волосы в более яркий и насыщенный цвет, сделать хороший маникюр и пару масок для лица. Согласитесь, это совсем не повод для беспокойства. К тому же у нее красивый разрез глаз и…

  — …И моя фигура! Посмотри, как я расплылась! А ведь он видел мои фотографии до замужества, понимаешь – ДО, а не после!

  Я машинально вытащила тарелку с остатками торта из Леночкиной руки, и пошла на кухню, чтобы выкинуть его в помойное ведро.

  — Что ты делаешь?! – Подруга вцепилась в мой рукав, будто хотела остановить меня от невиданного святотатства.

  — Избавляю тебя от лишнего веса.

  Действительно, регистрируясь на сайте знакомств, мы отослали туда старые Ленины фотографии, еще времен нашей работы в салоне гардин. Ее внешность не сильно изменилась за последние пять лет, а вот фигура…

  — Все, с этого дня садишься на диету. За две недели как-нибудь тебя приведем в порядок.

  Леночка грустно облокотилась о кухонный стол:

  — Думаешь, я не пытаюсь похудеть? Вот уже третий месяц таблетки ем, БАДы всякие, устраиваю кефирные дни, даже чудо-массажер какой-то приобрела…

  — А в итоге заканчиваешь тортами?

  — Сорвалась я, все равно никакого толку…

  Знаете, во всех похудениях есть один маленький секрет. Худеть надо с кем-то. За компанию, из спортивного интереса – «кто кого перехудеет», в клубе для желающих похудеть; но никогда не следует худеть в одиночку. Худея в одиночку, так легко не заметить, что ты съел лишнюю конфету! Я имею ввиду – вообще лишнюю, потому что не знаю ни одной системы похудения, в которой встречались бы конфеты.

  Леночке определенно нужен был человек, который мог бы контролировать процесс ее похудения. Контролировать днями напролет. А так как таким количеством времени я не располагаю, то придется пойти на маленькие хитрости…

  — Знаешь, слышала я про одни чудодейственные таблетки – говорят, что они помогают в ста случаях из ста, и довольно быстро…

  Я вдохновенно придумывала историю про новый прорыв в диетической науке, сделанный американскими учеными, а Леночка не менее вдохновенно меня слушала.

  — Эти таблетки надо пить два раза в день, вот только есть после их приема ничего нельзя на протяжении трех часов – иначе не подействуют. Вернее, эффект будет обратный.

  — Как это — обратный?

  — Ну как, как.. Вернется весь сброшенный вес… Да, и еще там присутствуют какие-то трудновыводимые из крови элементы, избавляться от которых лучше всего пробежками.

  — А если не избавляться?

  — Кровь испортится. Но если подолгу бегать каждый день, уверяю – таблетки абсолютно безопасные. У меня их одна клиентка принимала, за месяц двадцать килограмм скинула!

  — Не может быть!

  — Еще как может, — я согласно киваю головой, понимая, что после осознания ТАКОГО факта мою подругу не остановят ни три часа без еды, ни бег вокруг дома, ни прыжки с парашютом.

  Остаток вечера Леночка выпытывала у меня название чудо-таблеток и составляла график питания. Если учесть, что она – жаворонок, и ложится спать максимум в половине одиннадцатого, а «вечернюю» таблетку по моей версии надо принимать в восемь и никак не раньше, поесть перед сном ей не удастся. А значит, и не будет лишних граммов на следующий день!

  Заверив подругу, что в нашей стране эти таблетки не продаются — «Их надо везти из Америки; но так и быть, я попрошу одну упаковку у своей бывшей клиентки», — я отправилась в аптеку.

  Еще в начале прошлого века шарлатаны продавали простой мел в качестве «снадобья от всех болезней». Мою совесть успокаивало то, что я действую исключительно во благо подруги и мел она будет есть не обычный, а фруктовый. Оставалось только отпечатать на цветном принтере и наклеить на баночку новую этикетку. 

  ***

  — Как ты думаешь, сколько кругов мне нужно оббежать вокруг дома, чтобы очистить кровь? – Леночка была необычайно серьезной и даже немного испуганной – только что она проглотила свою первую таблетку, а теперь пыталась влезть в старый спортивный костюм, который трещал по швам и норовил не вместить ее полностью.

  Где-то в груди у меня проснулись жалость и острое желание сознаться, но я мужественно подавила эти чувства, твердо сказав:

  — Не меньше трех. Можно и больше, если получится, но меньше – ни в коем случае!

  Первый круг мы пробежали вместе, а на втором я сошла с дистанции – не очень-то и удобно бегать в модельных туфлях. На третьем круге Леночка еле передвигала ноги, но все равно мужественно забежала за дом, чтобы через продолжительное время появиться с другой стороны, двигаясь полушагом-полубегом. Пока мы добрались до ее второго этажа, кажется, прошла целая вечность.

  — Уфф, ну я и устала! – облегченно вздохнула подруга, падая в кресло. – Чайку бы сейчас с медом холодненького…

  — Ой, совсем забыла! Пить после приема таблетки тоже нельзя… — вдохновенно сочиняла я, пряча глаза. – Только воду можно кипяченую…

  — Как нельзя?! Совсем нельзя?!

  — Кажется, минеральную воду тоже можно. Но без вкусовых добавок и без газа. Да, лучше всего пей побольше минеральной воды – она тоже элементы из крови всякие выводит…

  — Слушай, а если много минералки пить, то может и бегать необязательно, а? – с надеждой спросила Леночка.

  — Нет, бегать как раз обязательно, — я надеялась, что когда подруга узнает правду про таблетки, она не утопит меня в той минеральной воде, которую я ей только что навязала.

  Как раз вовремя позвонил один из заказчиков, интересуясь, не могу ли я с ним подъехать в строительный магазин и выбрать плитку для кухни. Попрощавшись с Леночкой, я с головой окунулась в работу.

  А через два дня она позвонила и, чуть не плача, стала рассказывать, что за прошлую ночь поправилась на двести грамм.

  — Ты точно исполняешь инструкции? – спросила я.

  — Да, бегаю каждый день и почти ничего не ем! Ты можешь себе представить, как мне хочется есть после этих кроссов?!

  — А ты действительно выдерживаешь по три часа? Это очень важно!

  Подруга засопела в трубку. Так я и думала.

  — Помнишь, я тебе говорила, что если ты собьешься с режима, таблетки дадут обратный эффект?

  — Даже если на пятнадцать минут собьюсь?

  — Даже если на пять! И вообще, для большей надежности не ешь ничего по три с половиной часа!

  — Ты что, издеваешься?

  — Нет, я просто очень сильно хочу, чтобы у вас с Андре все получилось, когда он приедет. Так ты точно ничего не ела раньше срока?

  — Ну съела один бутерброд… Сонь, честно, теперь не буду… 

  ***

  Я чувствовала себя настоящим волшебником. Нет, гением! С начала нашей затеи прошло двенадцать дней, за которые Леночка скинула шесть килограмм. И это без каких-то особых диет, просто перестав потреблять лишние калории! Теперь она была разве что чуточку полнее, чем на тех фотографиях, которые висели на сайте знакомств.

  Теперь мы с ней собирались в салон красоты – посвежевшая Леночка хотела сделать новую стрижку и хороший маникюр.

  На полпути она с гордостью отдала мне полупустой пузырек с кальцием и сказала:

  — Передай своей знакомой, что ее таблетки мне очень сильно помогли. Ты у нее спросила, сколько они стоят?

  — Лен, понимаешь, эти таблетки не…

  — Я знаю, что они не дешевые, но сколько бы они ни стоили, я обязательно заплачу!

  — Нет, они просто не таблетки.

  — Конечно, они не таблетки, они — чудо!

  — Они совсем не таблетки! Это обыкновенный кальций, который я купила в ближайшей аптеке!

  — Соня, я тебя не понимаю…

  — А что понимать? Тебе надо было срочно похудеть, привести себя в форму, а высидеть на жесткой диете ты не смогла бы. Вот и пришлось придумать историю с опасными для крови таблетками и все такое… Правда, здорово?

  Лена мне ничего не сказала. Видимо, не было у нее слов, которыми она смогла бы описать всю мою низость. И топить в минеральной воде тоже не стала. Она просто развернулась и ушла.

  Пробежало три дня. Мне бы хотелось, конечно, написать, что эти дни были ужасно длинными и исполненными сожалений, но это не так – честно говоря, у меня просто не было времени, чтобы серьезно подумать о нашей ссоре с Леной. А на четвертый день она сама позвонила, так что мне и думать-то по большому счету не пришлось.

  — Привет, ты еще не выкинула тот пузырек? – спросила она.

  — Нет, на полке стоит.

  — А можешь мне его подарить?

  — Дальше худеть собралась что ли? – рассмеялась я.

  — Да нет, — в ответ рассмеялась Леночка. – Это для Андре. Понимаешь, мы таки встретились, и я ему действительно очень-очень нравлюсь, но оказывается, что он тоже прислал мне фотографии пятилетней давности. Знаешь, спокойная немецкая жизнь не стройнит… Я ему уже рассказала про открытие американских диетологов и пообещала, что буду бегать вместе с ним за компанию.

  — А что будет, когда он узнает, что это были за таблетки? – осторожно спросила я.

  — А он никогда не узнает! – ответила Леночка и снова счастливо засмеялась.

Трохи про Дідів Морозів :)

 
За стародавньою легендою, Дід Мороз мешкає далеко на півночі Європи, у Фінляндії. Звичний транспорт для Діда Мороза — запряжені в сани олені. Роздавати новорічні подарунки він починає з Лапландії. Легенда дуже красиво описує Лапландію: води там покриті срібним льодом, а на небі замість сонця — прекрасні зорі. Проте це тільки одна з легенд. А ось трошки історії. На думку дослідників, справжній Дід Мороз мешкав на березі Середземного моря. Наприкінці III століття в Лікії, біля кордону із сучасною Турцією, жив парубок на ім'я Ніко-лаус. Він мав духовне звання й був шанований людьми за доброту, прагнення допомогти бідним і знедоленим. Саме за ці заслуги його й вважають святим. Цей святий не тільки намагався зарадити біді ближнього, але й знаходив і повертав додому викрадених дітей. Похований Ніколаус у соборному храмі в місті Мірра, що в Італії. Місцеві жителі до сьогодні вшановують останки цього святого.

Коли європейські переселенці оселилися в Америці, вони принесли на континент і свої традиції, легенди, перекази, і серед них — традицію вшанування святого Ніколауса. А Санта Клаус — не що інше як святий Ніколаус (пригадайте наше свято святого Миколи, що припадає на 19 грудня). А в 1822 році в Америці було видано книгу «Прихід святого Миколи». Автор Клеменс Мур розповідає про надзвичайну й таємничу зустріч хлопчика та святого Миколи напередодні Різдва. Дослідники схильні вважати саме цей рік — рік виходу книги у світ — роком народження Діда Мороза. Зараз Дід Мороз має дуже багато імен, зокрема узбецький Дід Мороз — Кербобо, якутський — Дід Дил, алтайський — Соок-Таадак, калмицький — Зул, фінський — Йоулупкі, італійський — Баббо Натале, німецький — Вайнахтсман, казахський — Колотун Ага, критський — святий Василь, датський — Юле-томте, румунський — Мош Даріле тощо.

Деякі діди морози мають помічників. Наш — Снігуроньку, австрійський — Крампуса, якутський — дівчину Харча-ану, бельгійський — Чорного Пірата, а фінський Йоулупкі з'являється до дітлахів у супроводі симпатичних гномиків. Виглядати Дід Мороз може теж по-різному, і залежить це не тільки від погодних умов кожної конкретної країни. Наприклад, польський святий Микола схожий на єпископа — має червону вбрання й митру на голові. Російський Дід Мо-роз одягнений у довгу шубу блакитного кольору, підперезану червоним поясом. У руках дідусь обов'язково має прикрашену палицю. Француз одягнений у куртку червоного кольору, облямовану білим хутром, червоні штани й гостроверху шапинку. Фінський Йоулупкі має довге волосся, одягнений у червоне та має високу конусоподібну шапинку, яку можна помітити ще здалеку. Швейцарці мають аж двох дідів морозів: один — зігнутий дідуган із величезним носом — Юл-томтен, другий — карлик Юлніссаар. Іспанський Олентцеро одягнений у національний одяг, до того ж завжди має при собі пляшку доброго вина,. Монгольський Дід Мороз схожий на пастуха: на ньому волохата шуба та велика лисяча шапка, біля пояса — табакерка, кремінь. У руках він тримає кнут. Діти Німеччини, Польщі й Голландії переконані, що в приготовлених для святкових подарунків шкарпетках обов'язково треба залишити трохи сіна або якийсь овоч — для втомленого дідового скакуна.